Le BDSM pour le couple
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Je rends mon mari fou

Je rends mon mari fou avec ce truc que je peux voir dans ses yeux. Quand les insécurités s'installent, je n'ai jamais pu les faire taire. Je ne sais pas pourquoi ils sont si forts, et rationnellement, je sais qu'ils ne devraient pas l'être. Rationnellement, je vois toutes les choses dont je devrais être reconnaissant dans ma vie et je comprends que j'ai aidé à les faire et peut-être même à les mériter... Mais parfois, j'ai tellement peur que tout le bien disparaisse ou qu'un équilibreur cosmique se présente et me dise en face : "Tout ça, c'était pour quelqu'un d'autre, ce n'est PAS pour toi ! Il a été dans le coin dernièrement, cet équilibreur. Il me rappelle que rien n'est éternel et que je peux vraiment perdre les choses les plus importantes.

J'ai eu ces moments depuis que je suis petite. Des moments de profonde gratitude, de peur de la perte et de colère face à la balançoire.

Je me souviens de m'être réveillé ... en fait non ... Je me souviens d'être resté éveillé, incapable de m'endormir, ressentant une terrible douleur dans la tête, la gorge et la poitrine. Je crains que si je m'endors, je me réveille et que je me retrouve dans une autre famille. Une méchante famille, celle à laquelle j'appartenais vraiment. Une famille sans moi Da, sans maman, sans mes frères... Je restais allongé, craignant que tout ce que j'aimais ne m'appartienne pas vraiment. Je finissais par m'endormir malgré ma peur, puis je me réveillais le lendemain grincheux et furieux contre le monde. Puis je dirigeais cette colère contre la famille que j'avais si peur de perdre que j'en avais mal à l'intérieur. C'est de leur faute si j'ai eu mal comme ça.

Je réagissais à l'horrible douleur que la peur de les perdre créait, en essayant de les faire me haïr. S'ils me détestaient et que je les perdais, alors ça ne me ferait pas si mal. Cela n'a jamais marché. Je les ai mis en colère contre moi, je les ai déçus, je les ai blessés, mais je n'ai jamais pu les amener à me haïr. Je me suis seulement sentie plus indigne. Ils finiraient par me convaincre que j'étais à ma place, que j'étais à eux et que je le méritais. Je les laisserais m'aimer à nouveau en paix. Je me suis même laissé aller à me mettre à l'aise dans le meilleur de ma vie ... jusqu'à ce que quelque chose me fasse voir la chance que j'avais, et alors la peur de tout perdre s'est à nouveau installée.

D'aussi loin que je me souvienne, ce fut un cycle prévisible et inextricable. Les drames et les bouleversements ont été parfois spectaculaires....

Parfois, la même conscience de ce qui compte et de ce qui est bon dans ma vie, ces choses qui alimentent la peur de la perte, la peur de ne pas les mériter, fait aussi surface confortablement. Parfois, je suis frappée, presque à l'improviste, par la chance que j'ai... par la merveille de mon mari et de mon fils. Combien mes amis sont étonnants et combien ils restent loyaux, peu importe à quel point je deviens étrange et erratique. Je serai quelque part à faire quelque chose de simple et cela me submergera. "C'est si bon !"

C'est arrivé à mon mariage, et pendant des semaines après. Je continuais à toucher Mark pour m'assurer qu'il était bien réel. C'est arrivé quand je suis tombée enceinte de mon premier enfant. Je disparaissais dans tous les sens de son développement en moi, je lui parlais, je le ressentais et je m'émerveillais de la qualité de tout ce qui se passait. Même lorsque mon deuxième enfant avait des coliques et hurlait pendant des heures, je me souviens de l'avoir bercé en me sentant si chanceuse de ma vie.

Je me suis souvent émerveillé de la joie que me procure ma vie... alors pourquoi cette même chose me fait-elle si peur et me blesse ? Pourquoi devient-elle le carburant de sentiments et d'actions qui créent tant de confusion dans mon esprit que je me perds et que j'ai besoin d'aliéner les personnes qui se soucient le plus de moi ?

Mark dit que c'est juste les retombées et le soulagement de l'avoir à nouveau à la maison. Selon lui, j'ai juste besoin d'être rassuré sur le fait qu'il est revenu pour rester. Sa réponse est de me montrer qu'il n'ira nulle part en baissant mon pantalon et en me rappelant que je n'oublierai pas avant un moment.

Je suis étonné et reconnaissant qu'il me supporte... (et oui, dans un moment, cela aussi sera le carburant pour une autre tournée.) Je suis terrifié qu'un jour, il trouve tout cela trop difficile... Je suis étonné qu'il soit à moi, et terrifié qu'il soit trop bien pour moi... Je suis sûr que je ne suis pas assez bien pour lui, et déterminé que s'il l'admet un jour, il saura que je le savais depuis le début.

Il est en colère et sur la défensive quand je suis comme ça. Il dit que c'est l'une des pires formes d'arrogance que d'oser me faire du mal en utilisant un chien de paille fait de peurs qu'il n'a jamais rien fait pour créer en moi.

Il y a quelque chose de drôle à ce qu'un homme qui m'aime essaie de me faire sortir le diable de mon dos nu tout en me sermonnant en disant des choses comme ... "Tu n'as pas le droit de te rabaisser. Tu m'insultes quand tu le fais. Tu me fais autant de mal que tu t'es fait mal. Tu ne respectes pas combien je t'aime quand tu le fais. Tu vas te soumettre au fait que je t'aime quoi qu'il arrive, si je dois pagayer tes fesses dans un hamburger." C'est encore plus drôle, d'une manière un peu hystérique, de m'entendre dire que je suis d'accord avec lui en sachant très bien qu'il a raison, et en sachant au fond de moi que quoi qu'il arrive, je retomberai dans l'abîme des doutes quelque part.

J'ai beaucoup de chance et je lui suis très reconnaissant. Pas seulement pour ma vie, mais aussi pour le fait que même si je ne peux pas empêcher cette merde d'arriver, elle ne se produit que de temps en temps, et qu'il y a une autre facette à la situation. Grâce à Mark, et à DD, c'est un endroit sûr qui est doux et où l'on se sent surtout en sécurité.

Et voilà...

De plus, puisque vous êtes déjà ici 🙂, j'ai mis au point un mode d'emploi très complet, pour tous les gens qui veulent s'initier à la discipline domestique...

Il y a des chapitres sur le mode de vie et sa présentation, la vie dans le mode de vie, une description détaillée des outils, et bien plus encore... Chaque chapitre contient de précieux conseils et habitudes que vous pouvez appliquer à votre vie. J'ai écrit ce livre parce qu'il n'existe pas de tels livres ( !), et ... nous avons développé notre relation avec la Discipline Domestique jusqu'à présent, que je me considère maintenant comme un expert 🙂